Μπορειτε να γραψετε καθε ειδους ανκδοτο!! ωρα για γελια!!

Ένας ληστής, αφού διέρρηξε ένα σπίτι, πιάνει όμηρους ένα ηλικιωμένο ζευγάρι. Θέλοντας να σκοτώσει ένα απο τους δύο, προσπαθεί να αποφασίσει. Ρωτάει τη γυναίκα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Κλημεντίνη."
- "Α! έτσι λένε τη μάνα μου, δεν θα σε πειράξω εσένα."
Στη συνέχεια ρωτάει τον άνδρα:
- "Πως σε λένε εσένα;"
- "Παναγιώτη, αλλά με φωνάζουν και Κλημεντίνη."

Πολυ ωραιο το ανεκδοτο της ολγας...Να και ενα αλλο


Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Ήταν ένας Αμερικάνος,ένας Ινδός, κ ένας έλληνας...Είχαν πάει κ οι τρεις στην κόλαση κ ο διάβολος τους λέει << Όποιος αντέξει τα τρια χτυπήματα μου με το μαστίγο θα πάει στον παράδεισο...Έχει μάλιστα το δικαίωμα να διαλέξει όποια ασπίδα θέλει!>><<Εγώ θα πάρω αυτήν την τεράστια πέτρα>> λέει ο Αμερικάνος κ ξεκινάει...Στην πρώτη η πέτρα ράγισε στην δεύτερη καταστράφηκε κ στην τρίτη ο Αμερικάνος δν άντεξε κ πήγε στην κόλαση!Μετά ο Ινδός λέει << Εγω δν χρειάζομαι ασπίδα 50 χρόνια γιόγκα κάνω δν υπάρχει σωματικός πόνος για μένα...>>Πράγματι ο Ινδός άντεξε όλα τα χτυπήματα κ του λέει ο διάβολος μπράβο!<<Πρώτη φορά αντέχει κάποιος πήγαινε!>><όχι λέει ο Ινδος θέλω να δω πως θα την γλυτώσει ο έλληνας όπως σε όλα τα ανέκδοτα!!>> <<Ποια ασπίδα διαλέγεια έλληνα;>>λέει ο διάβολος!<<ΤΟΝ ΙΝΔΟ!>>λεει ο έλληνας!!!!

Ήταν μια φορά ένας βραδύγλωσσος, που πήγε να δουλέψει σε ένα καράβι. Τον προσλαμβάνουν λοιπόν για ναύτη...
Κάποια μέρα ενώ ταξίδευαν, ο τύπος, ( βραδύγλωσσος όπως ήταν ) αρχίζει να δείχνει τη θάλασσα τρομαγμένος:
- Κ..Κ...Κ.. ( δείχνοντας τη θάλασσα )
- Τι είναι ρε φίλε; του λενε οι άλλοι.
- Κ..Κ..Κ..
- Καλά ρε μας δουλεύεις;
-Καράβι!!!
Μπαμ!! τους στουκάρει το καράβι βουλιάζουν και φυσικά ο τύπος χάνει τη δουλεία του...
Πιάνει λοιπόν δουλειά σε άλλο καράβι.Αρχίζει πάλι λοιπόν:
-Κ...Κ...Κ...
- Τι τρέχει ρε φίλε;;
-Κ..Κ..Κ..
- Α μας δουλεύεις εσύ...
-Καράβι!!! ( ΜΠΑΜ!!!! πάει κι αυτό το καράβι... )
Πιάνει δουλεία σε ένα τρίτο, οπού πλέον τον έχουν μάθει.Αντε πάλι:
-Κ..Κ..Κ..
οι υπόλοιποι ναύτες μαντεύουν τι θα πει και πανικόβλητοι πέφτουν στη θάλασσα..
-ΚΑΡΧΑΡΙΑΣ!!! φωνάζει αυτός

Τι είπε ο χριστός στους μαθητές του τη Μεγάλη Παρασκευη;

Καλό σαββατοκύριακο

***

Προς το τέλος του μυστικού δείπνου έρχεται ο λογαριασμός.

Ιησούς: Πέτρο τακτοποίησε λίγο αυτό γιατί πρέπει να πάω να προσευχηθώ.

Πέτρος: Ιωάννη τακτοποίησε λίγο αυτό γιατί πρέπει να πάω να μαζέψω τα δίχτυα από τη θάλασσα.

Ιωάννης: Ματθαίο........

(Μετά από πολλές αλλαγές)

Ιούδα τακτοποίησε τον λογαριασμό σε παρακαλώ!

Ιούδας: Όχι ρε γμτ πού θα βρώ τώρα 30 αργύρια;

***

Ένας τύπος, ελεεινός και σουρωμένος μέχρι εκεί που δεν παίρνει, ανεβαίνει σ' ένα λεωφορείο. Κάθεται δίπλα σ' έναν παπά, τραβάει μια ρουφηξιά από ένα φλασκί, βγάζει μια τσαλακωμένη εφημερίδα απ\' την κωλοτσέπη, σκουπίζει μ' αυτήν το λερωμένο από κραγιόν και ποτό πρόσωπό του και αρχίζει να τη διαβάζει. Σε κάποια στιγμή, γυρνάει στον παπά και του λέει :
- Πάτερ, συγγνώμη για την ενόχληση αλλά, μήπως ξέρετε τι προκαλεί την αρθρίτιδα ;
- Η έκλυτη ζωή, η επαφή με φτηνές και διεστραμμένες γυναίκες, το αλκοόλ και η αυτοπεριφρόνηση τέκνο μου, του λέει με στόμφο και περιφρόνηση ο παπάς.
- Να με πάρει και να με σηκώσει! μουρμουρίζει ο μέθυσος και ξαναβυθίζεται στην εφημερίδα του.
Ο παπάς ξανασκέφτεται το τί είπε, μετανιώνει για τον τρόπο του και λέει απολογητικά :
- Συγγνώμη τέκνο μου, δεν έπρεπε να σου μιλήσω έτσι απότομα. Για πες μου, όμως, πόσο καιρό έχεις αρθρίτιδα ;
- Δεν έχω πάτερ, αλλά μόλις διάβασα πως έχει ο Πάπας !!!

***

Κάποιος δοκιμάζει το καινούριο του αυτοκίνητο με έναν φίλο του στην εθνική οδό.
- Κοίτα πάμε με 100.
- Κοίτα πάμε με 150.
- Κοίτα πάμε με 200.
- Στοπ! Φτάσατε! απαντάει ο Άγιος Πέτρος

***
Ένας λευκός στην ζούγκλα βλέπει να τον περικυκλώνουν κάποιοι μαύροι.
- Θεούλη μου, λέει τρομαγμένος, την έβαψα, την έβαψα, τι να κάνω;
Τότε ακούγεται μία βροντώδης φωνή από ψηλά:
- Βλέπεις αυτόν με τα φτερά στο κεφάλι; Είναι ο αρχηγός.
- Ναι, ναι Θεούλη μου, με ακούς, την έβαψα, θα κάνω ότι μου πεις.
- Πάρε μία πέτρα και ριχτή στο κεφάλι του αρχηγού.
Ο άνθρωπος τρομοκρατημένος παίρνει την πέτρα και πετυχαίνει τον άγριο στο δόξα-πατρί. Και τότε η φωνή από ψηλά του λέει:
- Τώρα την έβαψες!

***
Ένας παπάς κι ένας καλόγερος στέκονται στην άκρη του δρόμου κρατώντας ένα πανώ που γράφει:
"Το τέλος είναι κοντά. Αλλάξτε δρόμο πριν να είναι πολύ αργά!"
Περνάει το πρώτο αυτοκίνητο κι ο οδηγός του βγάζει το κεφάλι έξω από το παράθυρο και φωνάζει:
- Τραβάτε σπίτια σας μουρλοπαπάδες, και πατάει γκάζι Δεν περνάνε 5 δευτερόλεπτα και ακούγεται φρενάρισμα και στο τέλος ένα τρομερό τρακάρισμα, οπότε γυρίζει ο παπάς στον καλόγερο και λέει:
- Ρε συ, μήπως θα έπρεπε να γράψουμε καλύτερα:
"Προσοχή, πεσμένη γέφυρα";

***
Είναι ο Χριστός σε μια πόλη και κάνει κήρυγμα. Κάποια στιγμή εμφανίζονται κάτι παιδιά κι άρχισαν να τον βρίζουν.
- Ρε κωλόπαιδα, φύγετε από το Χριστό, λέει ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από λίγο ξαναεμφανίζονται τα παιδιά κι αρχίζουν να βαράνε το Χριστό.
- Ρε μαλακισμένα, φύγετε από το Χριστό, είπε ο Πέτρος.
- Ασε Πέτρο, τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε πάλι ήρεμα ο Χριστός.
Μετά από κάνα πεντάλεπτο εμφανίζονται πάλι τα παιδιά και ρίχνουν ξύλα στο Χριστό.
- Ρε γαμημένα, δε σας είπα να φύγετε;
- Ασε Πέτρο τα παιδάκια να 'ρθουν κοντά μου, είπε ο Χριστός. Δε θα πιάσω ένα; Θα το ξεσκίσω.....

***

Στον μυστικό δείπνο:
Ιησούς: Πέτρο, κάτσε στα δεξιά μου.
Πέτρος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιωάννη, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιωάννης:Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Παύλο, κάτσε στα δεξιά μου.
Παύλος: Μάλιστα διδάσκαλε.
Ιησούς: Ιούδα, κάτσε στ' αριστερά μου.
Ιούδας: Όχι ! όχι ! όχι!
Ιησούς: Χέστηκα, εσύ δεν θα βγεις φωτογραφία

***

Ήταν ο Χριστός στο μυστικό δείπνο και κάποια στιγμή λέει στους μαθητές του:
- Κάποιος από σας θα με προδώσει σήμερα.
Όλοι οι μαθητές άρχισαν να αναρωτιούνται ποιος είναι αυτός. Λέει ο Πέτρος:
- Εγώ Χριστέ μου;
- Όχι εσύ.
- Μήπως εγώ, ρωτάει ο Ιωάννης.
- Ούτε εσύ παιδί μου.
- Μήπως εγώ, λέει ο Λουκάς.
- Όχι, όχι λέει ο Χριστός.
- Τότε μήπως εγώ, λέει ο Ιούδας.
- Κάνουμε και το μαλάκα ε! Κάνουμε και το μαλάκα...

***

Γολγοθάς. Αργά το απόγευμα. Ο ορίζοντας κόκκινος. Ο Ιησούς πάνω στον σταυρό, στην κορυφή του λόφου. Δείχνει πραγματικά κουρασμένος. 'Ηταν εκεί πάνω όλη μέρα σχεδόν. 'Εξαφνα, σηκώνει το γερμένο από την κούραση κεφάλι του, κοιτάζει ολόγυρα και φωνάζει:
- Πέτρο ...
Ο Πέτρος, που ήταν κουρνιασμένος κάπου παραπέρα και σκεφτόνταν για τη ζωή, το σύμπαν και τα πάντα, ακούει τη φωνή του δασκάλου του, που τον φωνάζει. Αμέσως σηκώνεται όρθιος, και φορτσάτος τρέχει να δει τί θέλει ο Κύριός του. Διανύει τρέχοντας καμιά εικοσαριά μέτρα και πέφτει επάνω στον κλοιό που είχαν σχηματίσει οι Ρωμαίοι στρατιώτες γύρω από τον σταυρό. Ο Ρωμαίος εκατόνταρχος τον βουτάει από τον χιτώνα:
- Τι θες εσύ;
- Αφήστε με να περάσω, με ζητάει ο Κύριός μου.
- Μαθητής του είσαι; δέν έχεις να πας πουθενά.
Τον πλακώνουν στις σφαλιάρες και στα μπουκέτα και τον παρατάν αιμόφυρτο μερικά μέτρα πιο κάτω από τους πρόποδες του λόφου. Πέντε λεπτά μετά, ο μισολιπόθυμος Πέτρος ακούει σαν μέσα σε όνειρο τη φωνή του δασκάλου του:
- Πέτρο ...
Πετάγεται με νέα δύναμη, τρέχει προς την κορυφή και γκελάρει πάνω στον κλοιό των Ρωμαίων στρατιωτών.
- Τι διάολο θέλεις πάλι; του λέει ο εκατόνταρχος πιάνοντας τον από τον βρώμικο χιτώνα του.
- Αφήστε να περάσω, σας λέω, με φωνάζει ο Κύριός μου, διαμαρτύρεται με απόγνωση ο Πέτρος.
- Δεν έχεις να πας πουθενά, λέει ο εκατόνταρχος.
Η φρουρά τραβάνε τα σπαθιά τους, χρατς, χρουτς, άοουυ, μπουνιές, αίματα, καρπαζιές, τον παρατάν λιπόθυμο, να αιμορραγεί και να παραμιλά στους πρόποδες του λόφου. Δεν περνάν πέντε λεπτά, και ο Ιησούς φωνάζει για τρίτη φορά τον καλύτερο μαθητή του:
- Πέτρο ... Πέτρο ...
Ο Πέτρος σηκώνεται τρικλίζοντας, σκαρφαλώνει τον λόφο, πέφτει με φόρα πάνω στη Ρωμαική φρουρά, χτυπάει μερικούς, μαζεύει μερικές σπαθιές, μερικές μπουνιές στα πλευρά, σέρνεται, φωνάζει, παλεύει, καταφέρνει να φθάσει στη βάση του σταυρού με τη Ρωμαική φρουρά να το κυνηγάει να τον σκοτώσει. Σηκώνει το κεφάλι προς τον Κύριό του:
- Τι θέλεις, Κύριέ μου;
- Κοίτα Πέτρο, λέει ο Χριστός. Από εδώ επάνω φαίνεται το σπίτι!

Πω πω τέλεια τα ανέκδοτα σου!!

Πω πω που τα βρήκες όλα αυτα ρε

xaxaaxaxaxaxaxaxaaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa afto me ton Ellina pou dialekse ton Indo eixe gamo ta gelia!!!!!
xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa to kalitero apo ola!!!!! xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxa

[b]xaxaxaxaxaxaxaxaxaxa!!!!!!wraia ta anegdota riiii!!!!xxaxaxaxaxaxaxxa!!!!! 8 ss pw k egw !!!emmm....
dialogos metaxi paidiwn!!
-o mpampas m mporei na stamatisei ena tram me to ena xeri!
-fovero!!kai pios einai o superman??
-oxi o troxonomos!!!

mouhahaha!!!

>Ένας κυνηγός, όντας απρόσεκτος, σκαλώνει σε μια ρίζα, πέφτει και
>αυτοπυροβολείται στο πέος. Ο πόνος είναι τρομερός και χάνει τις
>αισθήσεις
>του. Όταν ξυπνάει, βλέπει πως βρίσκεται σε νοσοκομείο και ένας γιατρός
>του
>χαμογελάει.
>
>-Νέε μου, είστε πολύ τυχερός! Καταφέραμε να σώσουμε το πέος σας!
>
>-Να \'στε καλά γιατρέ μου!
>
>-Αυτή η κάρτα είναι του αδερφού μου. Να τον επισκεφτείτε.
>
>-Είναι φυσιοθεραπευτής;
>
>- Όχι, μουσικός! Παίζει φλογέρα. Θα σου δείξει πως να βάζεις τα
δάχτυλά
>σου
>για να μην κατουράς το μάτι σου

Ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα
πέφτει μέσα σε μία λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί, ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο)
και... κλααατς... ανοίγουν τα νερά. Περπατά μέσα στην κοίτη, ρίχνει μία με
το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.

Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη
λιμνούλα..
Πάει ο Ιησούς περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η
μπαλίτσα ανεβαίνει στην επιφάνεια και στέκεται. Την χτυπά ξανά ο
Ιησούς,και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.

Σειρά του γεράκου τώρα :

Aλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει.
Ρίχνει μια με το μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο
νερό και την καταπίνει ένα ψάρι. Εκείνη την ώρα πετάει ένας γλάρος, βουτάει
πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το καταπίνει. Όπως σηκώνεται να φύγει ο
γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την
καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει. Όπως τον παίρνουν τα σκάγια ο γλάρος
ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι.Το ψάρι πέφτει κάτω και όπως
σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία
χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο Ιησούς και λέει στον γεράκο. Ρε συ πατέρα είπαμε να
παίξουμε γκόλφ
Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως ...






Gamato
Home Videos Games Pictures Jokes My Account

Search
Αστεία Videos - Funny Videos. Αθλητικά Βίντεο - Athlets Videos. Τηλεόπτικά Βίντεο - TV Spots. Ζώα Σταρ - Animals Stars. Παιδιά - Kids. Διαφημίσεις - Ads,Commercials. Ατυχήματα - Accidents. Ξεκάρφωτα - Various Videos. Μουσικά Videoclip - Music Videoclips. Ταινίες - Movies. Πινακίδες - Signs. Shocking Videos. Τεχνολογικά - Technology. Διάφορα Κείμενα. Στρατιωτικά - Military. Αστείες Εικόνες - Funny Pics. Ταξιδιωτικά Βίντεο - Travel Videos. Επικαιρότητα - Breaking News. Sexy / XXX. Κόμικς / Comics. Documentaries. Μηχανοκίνηση - Cars & Bikes. Τεχνολογία - Technology. Παιχνίδια - Games. Αστείες Εικόνες - Funny Pictures. Ανέκδοτα - Jokes. Παρωδίες - Greek Parodies.

Newest | Top rated | Most viewed | RSS Feed | Have a good joke? Post & share it here
Δεν την γλίτωσε


Ένα πρωί. Ο μικρός Γιωργάκης, μπαίνει στην τάξη του καθυστερημένος και με το ένα μάτι του πρησμένο. Η δασκάλα του μόλις τον βλέπει, τον ρωτά τι συμβαίνει:
- Άστα καλέ κυρία, λέει κλαίγοντας ο Γιωργάκης, με πλάκωσε στο ξύλο ο πατέρας μου!
- Δεν μπορεί, κάτι θα του έκανες. Για πες μου τι έγινε δηλαδή; ξαναρωτά η δασκάλα.
- Δεν έκανα τίποτα καλέ κυρία. Εγώ,ξέρετε, επειδή τα βράδια φοβάμαι να κοιμάμαι μόνος μου, κοιμάμαι στο δωμάτιο των γονιών μου, στο διπλό κρεββάτι, ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά. Χθες το βράδυ λοιπόν, και ενώ κοιμόμασταν και οι τρεις μας, λέει η μαμά στον μπαμπά: \"Αγάπη μου κοιμήθηκε ο Γιωργάκης;\" και εγώ που δεν είχα κοιμηθεί ακόμα τους λέω: \"Όχι βρε παιδιά, δεν κοιμάμαι\". Και σηκώνεται τότε ο πατέρας μου και με πλακώνει στις σφαλιάρες! Έτσι έγινε...\"
Η δασκάλα απορημένη, δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη μέρα, ο Γιωργάκης ξαναέρχεται καθυστερημένος και με το άλλο μάτι του πρησμένο,με γδαρσίματα στο πρόσωπο και κουτσαίνοντας ελαφρώς. Τον ρωτά η δασκάλα τι έγινε και λέει ότι τον ξαναχτύπησε το βράδυ ο πατέρας του χωρίς να καταλάβει γιατι. Και εξιστορεί την ίδια φάση...
Η δασκάλα, μην μπορώντας να καταλάβει τι συμβαίνει και τρώει ξύλο ο Γιωργάκης κάθε βράδυ από τον πατέρα του, του λέει:
- Άκου να δεις τι θα κάνεις: Σήμερα το βράδυ που θα ξαναπέσετε για ύπνο και ρωτήσει η μαμά σου τον μπαμπά αν κοιμάσαι, εσύ, και να μην κοιμάσαι δεν θα πεις τίποτα. Δεν θα μιλήσεις καθόλου, τουλάχιστον να γλιτώσεις το ξύλο.
- Λέτε καλέ κυρία;
- Kάνε ότι σου λέω και να δεις πως αύριο όλα θα πάνε καλά, απαντά η δασκάλα.
Το επόμενο πρωί έκπληκτη η δασκάλα βλέπει τον μικρό Γιωργάκη να μπαίνει κλαίγοντας στην τάξη σε άθλια κατάσταση με πατερίτσες και σε γύψο το χέρι και το πόδι του και της λέει:
- Αχ! καλέ κυρία τι ήθελα και σας άκουσα, με σάπισε στο ξύλο χθες βράδυ ο πατέρας μου... Αχ τι έπαθα...
- Μα έκανες ότι σου είπα; ρωτά η δασκάλα.
- Ακριβώς ότι μου είπατε! λέει ο Γιωργάκης.
- Για πες μου τι έγινε χθες βράδυ; ρωτά η δασκάλα.
- Χθες, και ενώ είχαμε πέσει πάλι για ύπνο με εμένα να βρίσκομαι στο κρεβάτι ανάμεσα στον μπαμπά και στην μαμά, ρωτά η μαμά τον μπαμπά: \"Aγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;\" Εγώ παρόλο που δεν κοιμόμουνα δεν μίλησα, όπως μου είχατε πει. Και λέει ο μπαμπάς: \"Όχι, όχι ακόμα...\"
Μετά από λίγο, ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά: \"Αγάπη μου κοιμήθηκε το παιδί;\" Εγώ που δεν κοιμόμουνα, δεν μίλησα. Λέει ξανά ο μπαμπάς: \"Όχι, όχι ακόμα...\"
Μετά από λίγο ξαναρωτά η μαμά τον μπαμπά: \"Αγάπη μου, κοιμήθηκε το παιδί;\" Εγώ πάλι δεν μίλησα. Και λέει τότε ο μπαμπάς: \"Nαι, μου φαίνεται ότι κοιμάται.\"
Και του λέει η μαμά: \"Αχ! έλα έλα,πάρε με τώρα...\"
Και πετάγομαι τότε εγώ και τους λέω: \"Πού πάτε ρε παιδιά; Πάρτε και μένα...!!!\"



Η μαγική μπανανόφλουδα


Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- \"Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.\"
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- \"Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει.\"
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- \"Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;\"
- \"Ναι, εγώ.\"
- \"Μπα και πως σε λένε;\"
- \"Όμηρο.\"
- \"Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;\"
- \"Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;\"

Ι Α Τ Ρ Ι Κ Η Ε Π Ι Σ Κ Ε Ψ Η !!!


Ένα ζευγάρι πάει στο σεξολόγο.

\"Τι μπορώ να κάνω για σας;\" ρωτάει ο γιατρός.
Θα μας δείτε να κάνουμε σεξ;\" ρωτάει ο άντρας.
Ο γιατρός παραξενεύεται αλλά συμφωνεί.
Όταν τελειώνει το ζευγάρι λέει ο γιατρός:
\"Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα με τον τρόπο που κάνετε σεξ\" και τους χρεώνει50 Ευρώ.
Αυτό γίνεται για μερικές εβδομάδες στη σειρά.
Το ζευγάρι κλείνει ραντεβού, το κάνει μπροστά στο γιατρό, τον πληρώνει και φεύγει.
Κάποια στιγμή ο γιατρός ρωτάει:
\"Τι ακριβώς προσπαθούμε να βρούμε;\"
Και ο άντρας απαντάει:
\"Α, τίποτα.
Η κυρία είναι παντρεμένη και δεν μπορούμε να πάμε σπίτι της.
Το ίδιο κι εγώ, οπότε δεν μπορούμε να πάμε ούτε στο δικό μου σπίτι.
Το Caravel χρεώνει 90 Ευρώ.
Το Intercontinental χρεώνει 108 Ευρώ.
Το Ledra Mariott χρεώνει 147 Ευρώ.
Εμείς το κάνουμε εδώ με 50 Ευρώ και παίρνουμε και 43 Ευρώ
επιστροφή από την Αlico !!!


Η παρθένα


Ήταν κάποτε μια οικογένεια σαν όλες τις άλλες, ευτυχισμένη, θεοσεβούμενη
μέχρι μια μέρα που η δεκάχρονη κόρη έκανε την ακόλουθη ανακοίνωση: -Δεν
είμαι πια παρθένα! Μια θανατική σιγή απλώθηκε σε όλο το σπίτι. Κι ύστερα
άρχισαν οι επιπλήξεις: Ο μπαμπάς στη μαμά:
- Δε ντρέπεσαι, γυναίκα του δρόμου, τσούλα! Ντύνεσαι σαν πόρνη και βάφεσαι
σα γουρούνα με οίστρο. Για να μην αναφερθώ στο λεξιλόγιό σου. Λες συνέχεια
βρωμόλογα και πετάς σεξουαλικά υπονοούμενα μπροστά στη μικρή! Ο μπαμπάς
στην εικοσάχρονη αδελφή της μικρής:
- Κι εσύ μωρή που πηδιέσαι στον καναπέ μ\' εκείνον το μαλλιά με τα
σκουλαρίκια κάθε φορά που λείπουμε απ\' το σπίτι και όλα αυτά μπροστά στη
μικρή! Τις προάλλες βρήκα λεκεδες πάνω στο μαξιλάρι που κάθησα. Για να μη
μιλήσω για το δονητή που έχεις κρυμμένο στο συρτάρι σου. Ή νόμιζες πως δεν
το ήξερα; Γυρίζει στο γιο: Κι εσύ ρε, μόνο τις μπύρες που κέρασα όταν
γεννήθηκες να εκτιμούσες, δε θα είχες δέκα γκόμενους !!! Gay...έ gay. Η
μαμά στον μπαμπά:
- Για μια στιγμή! Μιλάς εσύ που ξοδεύεις το μισό μισθό σου σε πόρνες και
τις χαιρετάς μπροστά στο σπίτι μας και δεν σου καίγεται καρφί που η μικρή
είναι μπροστά και σας βλέπει! Που γυρνάς κάθε Παρασκευή με κραγιόν στο λαιμό
και κόκκινα σημαδάκια; Κι από τότε που βάλαμε στο σπίτι μας δορυφορική
κάθεσαι και βλέπεις τσόντες πρωί βράδυ κι όλα αυτά μπροστά στη μικρή! Για να
μην πω για την πορνη τη γραμματέα σου που σου παίρνει πίπες και κάθε τόσο
τηλεφωνάει και σε ζητάει με την αισθησιακή φωνή της και πολλές φορές
απαντάει η μικρή!
Η μητέρα, ιδιαιτέρως συμπονετική, με μάτια δακρυσμένα απευθυνόμενη στη
μικρή λέει:
- Πώς σου συνέβη αγγελούδι μου; Ήταν πρωκτικό ή κολπικό; Σε βίασαν ή
αποφάσισες εσύ να πας με κάποιο συμμαθητή σου; Έκπληκτη η μικρή
απαντάει:
- Όχι μαμά. Απλώς η δασκάλα άλλαξε το ρόλο που μου είχε αναθέσει για το
σκετσάκι των Χριστουγέννων απο Μαρια Παρθενα θα είμαι βοσκοπούλα...

xaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxaxxaxaxaxaxaxax
mia m nice anegdota riiii!!!!
xaxaxaaxaxa!!!!idika to prwto:P

Thx riii!!Alla exw k alla!!!xD

ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ


Το πρωί ήμουνα στην Εθνική Οδό, κοιτάω αριστερά και τί να
δω...
μια γκόμενα με μια κουρσάρα, με πατημένα 120, να
κοιτάζεται στον πλαϊνό
καθρέφτη και να βάζει κραγιόν !!!...
Και φυσικά, έτσι αφηρημένη, είχε αρχίσει να μπαίνει στη
λωρίδα μου!...
Τρόμαξα τόσο που μου έπεσε η ξυριστική μηχανή απ\' το
ένα χέρι και το
σάντουιτς από το άλλο.
Προσπάθησα να κουμαντάρω το τιμόνι με τα γόνατα, μου
φεύγει και το
κινητό
όπως το κρατούσα με τον ωμό και μιλούσα, πέφτει μέσα στον
καφέ που είχα
ανάμεσα στα πόδια μου, έγιναν τα πλήκτρα του laptop
σκατά...
...πάλι καλά που δε βράχηκε η εφημερίδα που είχα πάνω στο
τιμόνι...

...Γυναίκες οδηγοί, σου λέει μετά!


Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Άγιος Πέτρος τις εξετάζει


Τρεις γυναίκες πεθαίνουν και ο Άγιος Πέτρος τις εξετάζει.
- Εγώ, λέει η πρώτη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και δεν απάτησα ποτέ τον άνδρα μου.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα χρυσά κλειδιά και πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η δεύτερη, πήγαινα στην εκκλησία, νήστευα και απάτησα μία φορά τον άνδρα μου με τον κουμπάρο.
- Καλά, λέει ο Άγιος Πέτρος, πάρε τα ασημένια κλειδιά, μία μέρα στο Καθαρτήριο και μετά πήγαινε στον Παράδεισο.
- Εγώ, λέει η τρίτη, έπινα, κάπνιζα, ξενυχτούσα και έκανα συνέχεια όργια.
- Ωραία, λέει ο Άγιος Πέτρος. Εσύ πάρε τα κλειδιά του δωματίου μου, πήγαινε και έρχομαι σε λιγάκι

ΤΟ ΗΜΕΡΟΛΟΓΙΟ ΕΝΟΣ ΕΜΟ .....


5:00πμ :Ξυπνησα...Ειδα εφιαλτη!Ειχα χασει,λεει,το μολυβι που βαφω τα ματια μου.Ταραχτηκα...
05:15πμ :Ξανακοιμηθηκα...
07:30πμ :Ξυπνησα.Εφαγα μια ωρα μπροστα στον καθρεφτη να βαφω τα ματια και τα νυχια μου,και να φτιαχνω την μωβ φρατζα μου.
(Σημειωση:Τι κουκλος που μαι...αλλα κανεις δεν με θελει.Ολοι με μισουν)
09:00πμ :Τελικα εχασα την πρωτη ωρα...
09:45πμ :2ο διαλειμμα.Ζητησα απο τη Σονια(την κοπελα με τις μωβ αφελειες) να φασωθουμε στις τουαλετες.Μου πε οχι,ειχε περιοδο.
Αλλα λεει ψεματα.Το ξερω...Ολοι με μισουν εμενα.
10:37πμ :3ο διαλειμμα.Ζητησα απο τον Νικο να φασωθουμε.Δεχτηκε.
(Κριμα ειχα ξεχασι την βαζελινη σπιτι)Να και καποιος που με αγαπαει.
14:05μμ :Σχολασα.Γυρισα με το skate...Oλο επεφτα και τα παιδια με τα φαρδια στην πλατεια με κοροιδευαν παλι.Γ@$%#&νοι χιπχοπαδες.
14:15μμ :Εφτασα στο σπιτι αναστατωμενος και παραλιγο να πεσω στην πισινα.
14:25μμ : Ακομα ημουν θλιμμενος...Εκοψα το χερι μου με ξυραφακι και εριξα απο πανω αλατι.Ηδονιστηκα.
19:00μμ :Πηγα με την παρεα Starbucks
21:00μμ :Πηγα με την παρεα mc donalds
21:30μμ :Φασωθηκα με τον Ηλια
21:40μμ :Φασωθηκα με την Δημητρα
22:10μμ :Πειραζαμε και τρομαζαμε γριουλες στο παρκο.Ειμαστε και πολυ μαγκες.

itan enas ellinas ...kai pige diakopes stn kiproo...ekei akouge sinexeia tus kiprious na lene..."geia s re kumpare"
"ti knc re koumparee"...eee rwtaeiii enan kipriooo...rii fileeee na se rwtisww katii???
-ekei stn kiproo oloi koumparoiii eisteee??
-oxii re fileee,na s rwtisw kt allo egw re file??
-nai otii 8es..
-ekei stn elladaaa oloi m@l@ke$ eisteee??

hahahhahahhahahahahhaha